35 FESTIVAL REGELN



1. Zieh sofort jegliche Kleidung an, die du mithast, und zieh sie am besten drei Tage lang nicht aus.

2. Wenn es trotzdem saukalt ist, denke dir: es könnte schlimmer sein.

3. Wenn es dann anfängt zu stürmen, denke dir: es könnte schlimmer sein.

4. Wenn es dann beginnt zu regnen, als gäbs kein Morgen, denke dir: es könnte schl… ach, fuck, es kann nur besser werden.

5. Wenn es schließlich waagrecht regnet, und selbst deine Unterwäsche nass ist, denke dir gar nichts mehr, aber nimm dir vor, nie mehr den Satz “Es könnte schlimmer sein” zu verwenden.

6. Wenn du bei Sturm und Staub ein Zelt aufbaust, beeil dich. Es könnte bald regnen.

7. Nimm ausreichend breites, wasserdichtes Klebeband mit, für den Fall, dass das Zelt keine Außenplane hat und das Luftloch oben absolut ungeschützt ist.

8. Bevor du das Luftloch mit meterweise Powertape zuklebst, vergewissere dich, dass nicht deine Zeltmitbewohnerin auf der Außenplane sitzt.

9. Kleb das Luftloch aber trotz wiedergefundener Außenplane zu, denn letztere ist möglicherweise 30×30 cm groß.

10. Fällt dein Auge auf den Produktnamen des Zeltes, und lautet dieser “Open Air”, dann geh in dich und beginne zu glauben, dass es einen Gott gibt, und er uns alle verarscht.

11. Besorge dir auf keinen Fall ein unbeholfenes, nie getestetes, frischgeschlüpftes Zeltwelpen, sondern unbedingt ein erfahrenes. Mit richtiger Außenplane.

12. Das Zelt sollte außerdem so etwas wie einen Vorraum oder ein Vordach besitzen, damit du deinen Schlafplatz nicht mit deinen matschbedeckten Schuhen teilen musst. Das kann relativ unangenehm sein.

13. Nimm ausreichend Plastiktüten mit, in die du die obengenannten Schuhe über Nacht einpacken kannst.

14. Vergiss Handtuch, Toilettentasche, Duschgel, Seife, Zahnbürste und so. Ohne Fließwasser nützt das eh nichts. Finde dich lieber damit ab, dich zweidrei Tage nicht zu waschen. Wenns kalt ist, stinkst du ja nicht so schnell.

15. Nimm stattdessen Unmengen an Feuchttüchern mit. Du glaubst gar nicht, w